Ебанет.
должно
весь мир в труху
но потом
Да как бы нет, с минуты на минуту
Поэтому нужно камеру поднести поближе
Бонч-Бруевич.
Это уже не кефир, а био-граната
взрывпакет
Ну это было совсем неуместно
У меня такое чувство, что слово "кефирчик" у людей ассоциируется нихуя не с кефиром
Так и есть, с ником
Как у классика - лошадиная фамилия.
Щедро наливают
Один тык и ты погиб.
Сепульки какие-то.
Биологическое оружие.
Один пакет выпьешь и никогда больше есть не захочется !
За что ты нас так не любишь?
Аллаху акбар!
Смерть кяфирам!
Меня 1 раз так подорвали, пришел к человеку, сел за комп и в этот момент бомба в ведре под столом рванула. Хорошо что в основном вверх пошли поражающие элементы, на штаны почти не попало. То ли питьевой йогурт в маленьком пакетике был то ли что другое, разбираться не стал. Хохотали минут 15.
В окно его выкинь
"Призывы к осуществлению террористической деятельности" Так и запишем
Когда видишь такое, очень сложно удержаться, чтобы его не ткнуть.
Жизнь не мила, что ли? На него даже на фотографии смотреть страшно.
А ты палочкой из-за укрытия тап... пакет разминируй
Бомб хэс бин плэнтед
Такие пакеты хоть могут сами лопнуть от относительно слабого давления. Помню, когда жили студентами в общаге в другом городе, нам родители временами отправляли посылки с едой. Самое вкусное, сытное, жареное, сочное съедалось тут же; остальное размещалось по шкафам и холодильнику. Но после нового года посылок стало меньше, они решили сразу деньгами помогать. Цели, конечно, благие, чтобы дитятко само научилось ценить деньги, распределять свои расходы исходя из этих доходов и всё такое. Естественно, деньги пробухивались, проигрывались в ночных компьютерных клубах в КС 1.3, проедалось в Макдаках. Через неделю наступала Эра голода и хождений к однокурсницам на другие этажи. В последнюю Эру голода, когда на дворе уже май и сессия на носу, урчащий живот и обострившийся нюх нашли в шкафу бутылку от Колы 2 л, полную варенья. Красносмородинового. Бутылка была немедленно вытащена на свет Божий и наречена Спасительницей. Однако Спасительница на ощупь была немного твёрже камня. Коллективный разум вспомнил, что присылали варенье ещё зимой, но не вспомнил, почему эта бутылка оказалась в шкафу, а не в холодильнике. Несмотря на это, наш консилиум постановил бутылку открыть, содержимое съесть. Но во избежание эксцессов сделать это под водой в наполненной ванне. Кому открывать определял жребий, участь, слава Богу, постигла не меня. Но мы наблюдали за операцией через приоткрытую дверь. Итак, сапёр разделся до трусов, ну вдруг на одежду капнет, зашёл в ванную, сел на колени, притопил бутылку на дно ванны и начал вращать крышку... Уже потом, было установлено, что варенье, по различным оценкам, в тротиловом эквиваленте могло доходить до 200 грамм. Абсолютно вся ванная комната была темно-красного цвета, сапёр, оглохший, ослепший и с видимой дрожью в руках, был в этом веществе по грудь, через щель в двери мне лично в глаз зарядило семечкой смородины, которую я доставал полчаса... Так что, пидоры, не трогайте пластиковые бутылки
Вполне годным решением является другой пакет, обычный, из пакета с пакетами. Накрываешь, продеваешь, завязываешь, а внутри уже пускай взрывается.
И никто гифку из Ковбоя Бибопа не запостил. Сменилось поколение.
У меня такой же аккум от телефона лежит, только он железный, если взорвется то столу пизда
у кого-то кефир созрел
Настоялся, можно пить
это, чтоли бомба Лукашенко на самолете? По моему, вполне по-белорусски...
Отличный комментарий!